Ma VDM

Je tombe de très haut! Tu me déçois terriblement! En quelque minutes tu as réussi a me dégoûter... Je voulais t'oublier, sa faisait parti de mes bonnes résolutions. J'en avais marre de souffrir, ma raison me dit stop mais mon cœur continue de t'aimer... C'est pour ça que je me répéter sans cesse de ne plus penser a toi, pour que mon cœur n'est pas encore le dessus sur ma raison. J'en avais marre de tout te pardonner, marre d'être ton jouet, ton "bouche-trou"!! Marre d'être prise pour une conne; c'est trop facile, des moments ou t'étais content de me parler, d'autres ou je te soûlais, c'était rare de te voir, d'ailleurs dès qu'on se voyait tu n'était pas pareil, tu paraissais timide devant moi, alors que par SMS tu ne te gênais pas de me foutre des vents. Pourtant je revenais, je souffrais en silence et dès que tu me parlais, que tu me sortais une excuse pourrie, j'oubliais tout, je pardonnais. J'ai pris des très gros risques pour toi, et toi tu n'a jamais rien fais pour moi. Tu m'avais fait une promesse que tu ne vas pas tenir, que tu ne pourra pas tenir et que de toutes façon tu n'aurais pas tenue... Tu m'a utilisée, tu savais que je ferai tout pour toi et tu en as profité. Tu m'as laissée tombée dans les moments où j'avais besoin de toi. J'ai toujours crue que si j'arrêtais de te parler un moment, tu prendrais de mes nouvelles, ce temps je l'ai vécu, mais c'est tellement loin... Récemment j'ai eu la preuve que tu t'en fichais de moi, que ne plus avoir de nouvelles ne t'inquiétais pas... Et depuis un an, je souffre silencieusement attendant qu'une nouvelle vague de bonheur vienne, oui car quand je suis heureuse avec toi, c'est sur une période courte. Je me suis rendue compte que tu ne valais pas la peine que je souffre autant pour quelqu'un qui ne fait pas durer mon bonheur. Et après avoir passée une semaine géniale avec toi, je viens de vivre une semaine horrible. Et j'ai vu que je ne comptais plus du tout pour toi, et le fait de te foutre de moi avec tes potes, sa va trop loin! Depuis que je te connais, tu m'apporte que des problèmes et du malheur. J'ai très envie de couper complètement les ponts avec toi, mais mon cœur me pousse a ne pas le faire, pas maintenant en tout cas. Je vais ça par étape, histoire que mon cœur soit guérit pour de bon. Et moi qui m'imaginais faire ma vie avec toi!!! Ma raison trouve ça ridicule, mais mon cœur y croit encore. Je t'aime tellement et je ne sais pas comment je vais faire pour m'en remettre je souffre tellement!! J'aimerai que tu t'excuse et que tu me dise que tu m'aimes. Je te pardonnerai une fois de plus, je serai heureuse un moment, puis tout redeviendra comme avant, je souffrirai encore et encore. Mais tu es comme ça, et tu n'a pas réussi a garder tes copines un an, alors que a ton âge sa devrai devenir sérieux. Je vais faire mon deuil, j'espère y arriver en tout cas! Je ne veux entendre parler de toi, je ne veux plus que tu soit dans ma vie, dégage de là!!!!! Ma raison est forte et j'espère que j'arriverai a ne pas te pardonner cette fois, mais je ne peux pas prévoir le futur. Le destin m'a liée a toi, et il doit m'en délier, je ne peux pas continuer de vivre en souffrant autant... 💔